O colunista e apresentador Jusmar Lustoza não pára de expandir o seu talento na Comunicação. Amanhã, a partir das 19h30, no auditório da Credicacoal, estará lançando o primeiro número da revista Ponto E, que terá circulação estadual. Com variedades de assuntos, clareza nas matérias, disseminação do conhecimento, a nova revista apresentará, aos leitores, o diferencial nas áreas da saúde, educação e cultura. 3 de abril 2008. 14h30
Torcedores descontentesTorcida da Ulbra anda dizendo que o técnico Cavalo é uma égua. Chamar Cavalo de égua parece ser menos ofensivo que chamá-lo de besta. Esperamos que a sociedade protetora dos animais não se incomode com isso. 3 de abril 2008. 11h56
InfiltradosVilhena - Alguns comerciantes e moradores não têm dúvidas de que existem policiais infiltrados entre agentes de saúde que estão visitando comércios e residências para combater focos do mosquito da dengue. Sob pretexto de realizar uma varredura nas casas em busca do causador da doença, na verdade os supostos agentes de saúde estariam procurando outras coisas, como drogas, por exemplo. Veja mais na coluna do Vitor Paniágua. 3 de abril 2008. 11h30
Torcedores descontentesTorcida da Ulbra anda dizendo que o técnico Cavalo é uma égua. Chamar Cavalo de égua parece ser menos ofensivo que chamá-lo de besta.
Flagrante do repórter fotográfico Weliton Nunes a uma mulher que estava colhendo "Capim Santo". Será que as mudinhas do canteiro público eram esmo para remédio?
Versão creu gospel Um vídeo inusitado tomou de assalto o site YouTube e vem dando o que falar. Trata-se da Dança do Céu, versão evangélica para o sucesso do MC Créu. Nele, um menino, chamado de MC Céu, faz uma exótica coreografia ao som da versão evangélica do hit - sem Jaca ou Melancia, mas em todas as velocidades propostas no sucesso do verão.
Pra ir pro céu, tem que ter muita oração/Pra ir pro céu tem quer ter é santidade/ Porque o inimigo ele não dá mole, não/ Porque só Jesus Cristo é que salva de verdade/ Céééu/ Aí mané, quero ver todo mundo que vai pro céu/ Que tem certeza de que vai pro céu/ Jogando a mão direita e diz assim/ Céééééuu/ (...) Aí mané, só quero te dizer que se você não for pro céu/ satanás crééééuu!
Esse negócio de paródia Gospel tem lances muito estranhos.Logo quando saiu a música “Tapinha não dói”, fiz uma gozação com a “grande obra prima d cancioneiro popular” em versão para padre Marcelo.
A letra ficou assim: Ah, uma rezinha não dói, uma rezinha não dói uma rezinha não dói// Ah, uma rezinha não dói, uma rezinha não dói uma rezinha não dói// Hu, hu, hu, hu, hu – o santo Antônio - Hu, hu, hu, hu, hu – as encalhadas - Hu, hu, hu, hu, hu – o baile todo - Hu, hu, hu, hu, hu – desesperadas// 3 de abril 2008. 8h30
Clonagem tupiniquim A camisa de ambos é parecida, mas as semelhanças também passam pela personalidade e arrogância. Hugo Ernandes e Amorim Chaves deveria se conhecer melhor.
Acima que qualquer suspeitaO ex-deputado Nilton Capixaba já está entregando ambulância de novo. O fato teria ocorrido na região da Zona da Mata, em Rondônia.
MetamorfoseA orelha do deputado Alex está passando por metamorfose capilar. O nobre “Macarrão” teria feito implante de cabelo. O lance funcionou tão bem que a orelha dele está parecendo pata de coruja. Aliás, está parecida com a orelha do Lobisomem, personagem do Paulo Silvino na Zorra Total. Hehehe.
Escândalo sexual derruba chanceler da Finlândia Ilkka Kanerva foi pego praticamente fazendo sexo por SMS com uma dançarina erótica.Ou seja, não chegou a entrar numa fria, mas mesmo assim renunciou ao cargo.
# Aqui em Rondônia não se faz sexo por celular A não ser que ele tenha um vibracal muito poderoso. Assessor e político só usa celular para trabalho. Aliás, pensa que não dá trabalho conseguir uma vaga em motel depois da s cinco horas?
Modernidade Não é verdade que a Prefeitura de Jaru, irritada com os atoleiros nas linhas vicinais e as reclamações, estaria planejando construir uma via expressa pra corno. O problema é que nenhum dos políticos da cidade quer assumir a idéia. Ô, raça intolerante! 2 de abril 2008. 9h010
A Folha de Rondônia fez sacanagem com o Expedito Júnior!Justamente na manchete de hoje (2 de abril), dando conta que, a Força Nacional cerca o acampamento da LCP, estampa a foto do senador na capa. O grupo é rotulado de guerrilheiro com apoio das Farc.O “guerrilheiro” letrado da LCPimba vai pensar que foi Expedito que mandou. Hehehe.
# Isso é perigoso. Já pensou se a LCP seqüestra o Expedito a exemplo do que fizeram com a Ingrid Betancourt?Tadinho do Dito! Vão colocar sainha nele. Ô, raça! 2 de abril 2008. 3h012
Greve kamikaze Esse povo é doido mesmo. Estou falando sobre servidores da prefeitura de Ji-Paraná que entraram de greve. Gente.... toma cuidado. O secretário de Administração é Batista, que também era o secretário de Administração do Estado quando ocorreram demissões em massa.
VisitaEstá marcado para hoje de manhã (1º de abril) a visita de Acir Gurgacz à redação da Folha de Rondônia. Ele vem acompanhado pelo tio dele, Airton Gurgacz. Parece coisa de primeiro de abril, mas a visita foi confirmada.
Não visitaQuem nunca visita a Folha de Rondônia é o governador Ivo Cassol (sem partido) e o senador Expedito Júnior (PR). Dizem que Expedito não vai à Folha porque tem medo de pagar uma aposta feita – não vou contar o motivo da aposta, mas, como ele perdeu a dita cuja, teria que usar uma saia rodada.
Freguês da casaOutro que deve visitar a Folha na próxima quinta-feira é o senador Valdir Raupp (PMDB). Este, sempre quando pode, dá uma passadinha na redação
Histórias que o povo contaNo período do Big Brother Cassol, época em estourou o escândalo das gravações contra deputados estaduais de Rondônia divulgadas no Fantástico, Cassol convidou o ex-deputado Paulo Moraes, que na época estava afastado porque estava à frente da Segurança Pública, para que fosse até a casa dele para conversar. Paulo Moraes, muito esperto disse: - Cassol, contigo só converso se for pelado e dentro de uma piscina.
Viva a tecnologiaTodo cuidado é pouco: Cassol tem uma caneta bonita que, dizem as más línguas, que teria um Pen Drive embutido com capacidade de 100 horas de gravação.
RevoltadosVereadores de Ouro Preto (a maioria) estão magoados com o deputado Alex Testoni porque ele teria feito o seguinte desafio: Desafio o prefeito e a Câmara de Vereadores para resolver o problema da saúde município. Segundo os vereadores, Alex disse que mostraria com se resolve este tipo de problema.
# Está marcado para a manhã desta terça-feira (1º de Abril) entrevista dos vereadores de Ouro Preto que prometem rebater o desafio do deputado Alex.
# Esse negócio de desafio é perigoso porque o último político de Ouro Preto que fez desafios foi Irandir Oliveira, e deu no que deu. Pelo menos é essa a gozação que está rolando na cidade. 31 de março 2008. 1h023
Concorrência inesperadaVereador mais votado vira presidente da Câmara de Ji-Paraná a partir das eleições deste ano, pelo menos é isso que foi aprovado pelos vereadores. Muita gente diz que Isaú Fonseca, atual presidente, pode fazer mais de dois mil votos porque está à frente de um programa que está fazendo boloquete para ruas de famílias carentes. Realmente isso dá muito voto e é uma boa iniciativa, mas, já pensou se alguém como Airton Gurgacz entra na disputa para vereador?
# Airton Gurgacz tem prestígio é querido no meio empresarial, nas instituições filantrópicas, no meio evangélico, centro espírita, católicos – o cara é unanimidade. Sendo assim, este site, que adora ver o circo pegando fogo, lança Airton Gurgacz para presidente da Câmara de Ji-Paraná. Ele é filiado ao PDT. Hehehehe. 30 de março 2008. 3h043
Acredite se quiser
Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - (( Bispo Edir Macedo) ... Os pecados das posições sexuais: Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar Os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Algumas considerações do editor Esse negócio de lavar a shavasca com vinagre e sal é um tanto curioso. O cara vai fazer sexo ou churrasco?Sobre castigo, vai faltar bambu para castigar tanta gente.
Mordida dos diabosVida de mototaxista não é nada fácil. Não faz muito tempo, em Ji-Paraná, um ladrão bunda-mole saiu do sítio disposto a fazer um assalto. O cara se deu mal. A vítima deu uma de canibal e arrancou com uma dentada a orelha do infeliz. Hehehe.
Tenta imaginar a cena: O ladrão, que assistiu muito filme, colocou uma calcinha na cabeça como se fosse um capuz, um boné com cabelo artificial e colocou na cinta um revólver pereba calibre 22.
Tudo estava planejado. Chamou o mototaxista e praticou o assalto.
Mãos ao alto, teria dito o ladrão. O pobre motoqueiro deve ter ficado assustado ao ver pela primeira vez uma calcinha falante.
De repente, uma outra pessoa passa de moto e a vítima pede por socorro. O ladrão tapou a boca do coitado que lhe tascou uma mordida. Foi tão forte que a arma caiu e o dedo ficou com uma brecha.
O ladrão ainda tentou atirar e o revólver mastigou. Nesse agarra-agarra, a vítima deu uma baita mordida na orelha do gatuno que saiu um pedaço.
Conta uma testemunha que a dupla continuou a briga. De repente os dois cansaram, sentaram-se e recomeçaram a luta.
O ladrão, que tem porte atlético de peão de boiadeiro, conseguiu vencer e fugiu com a moto. Não foi muito longe: a corrente caiu e ele abandonou a motocicleta. Na mesma noite o ladrão trapalhão acabou preso pela PM em Ji-Paraná. Foi reconhecido porque estava sem um pedaço da orelha esquerda. Hehehe.
Torcedores descontentesTorcida da Ulbra anda dizendo que o técnico Cavalo é uma égua. Chamar Cavalo de égua parece ser menos ofensivo que chamá-lo de besta. Esperamos que a sociedade protetora dos animais não se incomode com isso. 3 de abril 2008. 11h56
InfiltradosVilhena - Alguns comerciantes e moradores não têm dúvidas de que existem policiais infiltrados entre agentes de saúde que estão visitando comércios e residências para combater focos do mosquito da dengue. Sob pretexto de realizar uma varredura nas casas em busca do causador da doença, na verdade os supostos agentes de saúde estariam procurando outras coisas, como drogas, por exemplo. Veja mais na coluna do Vitor Paniágua. 3 de abril 2008. 11h30
Torcedores descontentesTorcida da Ulbra anda dizendo que o técnico Cavalo é uma égua. Chamar Cavalo de égua parece ser menos ofensivo que chamá-lo de besta.
Flagrante do repórter fotográfico Weliton Nunes a uma mulher que estava colhendo "Capim Santo". Será que as mudinhas do canteiro público eram esmo para remédio?
Versão creu gospel Um vídeo inusitado tomou de assalto o site YouTube e vem dando o que falar. Trata-se da Dança do Céu, versão evangélica para o sucesso do MC Créu. Nele, um menino, chamado de MC Céu, faz uma exótica coreografia ao som da versão evangélica do hit - sem Jaca ou Melancia, mas em todas as velocidades propostas no sucesso do verão.
Pra ir pro céu, tem que ter muita oração/Pra ir pro céu tem quer ter é santidade/ Porque o inimigo ele não dá mole, não/ Porque só Jesus Cristo é que salva de verdade/ Céééu/ Aí mané, quero ver todo mundo que vai pro céu/ Que tem certeza de que vai pro céu/ Jogando a mão direita e diz assim/ Céééééuu/ (...) Aí mané, só quero te dizer que se você não for pro céu/ satanás crééééuu!
Esse negócio de paródia Gospel tem lances muito estranhos.Logo quando saiu a música “Tapinha não dói”, fiz uma gozação com a “grande obra prima d cancioneiro popular” em versão para padre Marcelo.
A letra ficou assim: Ah, uma rezinha não dói, uma rezinha não dói uma rezinha não dói// Ah, uma rezinha não dói, uma rezinha não dói uma rezinha não dói// Hu, hu, hu, hu, hu – o santo Antônio - Hu, hu, hu, hu, hu – as encalhadas - Hu, hu, hu, hu, hu – o baile todo - Hu, hu, hu, hu, hu – desesperadas// 3 de abril 2008. 8h30
Clonagem tupiniquim A camisa de ambos é parecida, mas as semelhanças também passam pela personalidade e arrogância. Hugo Ernandes e Amorim Chaves deveria se conhecer melhor.
Acima que qualquer suspeitaO ex-deputado Nilton Capixaba já está entregando ambulância de novo. O fato teria ocorrido na região da Zona da Mata, em Rondônia.
MetamorfoseA orelha do deputado Alex está passando por metamorfose capilar. O nobre “Macarrão” teria feito implante de cabelo. O lance funcionou tão bem que a orelha dele está parecendo pata de coruja. Aliás, está parecida com a orelha do Lobisomem, personagem do Paulo Silvino na Zorra Total. Hehehe.
Escândalo sexual derruba chanceler da Finlândia Ilkka Kanerva foi pego praticamente fazendo sexo por SMS com uma dançarina erótica.Ou seja, não chegou a entrar numa fria, mas mesmo assim renunciou ao cargo.
# Aqui em Rondônia não se faz sexo por celular A não ser que ele tenha um vibracal muito poderoso. Assessor e político só usa celular para trabalho. Aliás, pensa que não dá trabalho conseguir uma vaga em motel depois da s cinco horas?
Modernidade Não é verdade que a Prefeitura de Jaru, irritada com os atoleiros nas linhas vicinais e as reclamações, estaria planejando construir uma via expressa pra corno. O problema é que nenhum dos políticos da cidade quer assumir a idéia. Ô, raça intolerante! 2 de abril 2008. 9h010
A Folha de Rondônia fez sacanagem com o Expedito Júnior!Justamente na manchete de hoje (2 de abril), dando conta que, a Força Nacional cerca o acampamento da LCP, estampa a foto do senador na capa. O grupo é rotulado de guerrilheiro com apoio das Farc.O “guerrilheiro” letrado da LCPimba vai pensar que foi Expedito que mandou. Hehehe.
# Isso é perigoso. Já pensou se a LCP seqüestra o Expedito a exemplo do que fizeram com a Ingrid Betancourt?Tadinho do Dito! Vão colocar sainha nele. Ô, raça! 2 de abril 2008. 3h012
Greve kamikaze Esse povo é doido mesmo. Estou falando sobre servidores da prefeitura de Ji-Paraná que entraram de greve. Gente.... toma cuidado. O secretário de Administração é Batista, que também era o secretário de Administração do Estado quando ocorreram demissões em massa.
VisitaEstá marcado para hoje de manhã (1º de abril) a visita de Acir Gurgacz à redação da Folha de Rondônia. Ele vem acompanhado pelo tio dele, Airton Gurgacz. Parece coisa de primeiro de abril, mas a visita foi confirmada.
Não visitaQuem nunca visita a Folha de Rondônia é o governador Ivo Cassol (sem partido) e o senador Expedito Júnior (PR). Dizem que Expedito não vai à Folha porque tem medo de pagar uma aposta feita – não vou contar o motivo da aposta, mas, como ele perdeu a dita cuja, teria que usar uma saia rodada.
Freguês da casaOutro que deve visitar a Folha na próxima quinta-feira é o senador Valdir Raupp (PMDB). Este, sempre quando pode, dá uma passadinha na redação
Histórias que o povo contaNo período do Big Brother Cassol, época em estourou o escândalo das gravações contra deputados estaduais de Rondônia divulgadas no Fantástico, Cassol convidou o ex-deputado Paulo Moraes, que na época estava afastado porque estava à frente da Segurança Pública, para que fosse até a casa dele para conversar. Paulo Moraes, muito esperto disse: - Cassol, contigo só converso se for pelado e dentro de uma piscina.
Viva a tecnologiaTodo cuidado é pouco: Cassol tem uma caneta bonita que, dizem as más línguas, que teria um Pen Drive embutido com capacidade de 100 horas de gravação.
RevoltadosVereadores de Ouro Preto (a maioria) estão magoados com o deputado Alex Testoni porque ele teria feito o seguinte desafio: Desafio o prefeito e a Câmara de Vereadores para resolver o problema da saúde município. Segundo os vereadores, Alex disse que mostraria com se resolve este tipo de problema.
# Está marcado para a manhã desta terça-feira (1º de Abril) entrevista dos vereadores de Ouro Preto que prometem rebater o desafio do deputado Alex.
# Esse negócio de desafio é perigoso porque o último político de Ouro Preto que fez desafios foi Irandir Oliveira, e deu no que deu. Pelo menos é essa a gozação que está rolando na cidade. 31 de março 2008. 1h023
Concorrência inesperadaVereador mais votado vira presidente da Câmara de Ji-Paraná a partir das eleições deste ano, pelo menos é isso que foi aprovado pelos vereadores. Muita gente diz que Isaú Fonseca, atual presidente, pode fazer mais de dois mil votos porque está à frente de um programa que está fazendo boloquete para ruas de famílias carentes. Realmente isso dá muito voto e é uma boa iniciativa, mas, já pensou se alguém como Airton Gurgacz entra na disputa para vereador?
# Airton Gurgacz tem prestígio é querido no meio empresarial, nas instituições filantrópicas, no meio evangélico, centro espírita, católicos – o cara é unanimidade. Sendo assim, este site, que adora ver o circo pegando fogo, lança Airton Gurgacz para presidente da Câmara de Ji-Paraná. Ele é filiado ao PDT. Hehehehe. 30 de março 2008. 3h043
Acredite se quiser
Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - (( Bispo Edir Macedo) ... Os pecados das posições sexuais: Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar Os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Algumas considerações do editor Esse negócio de lavar a shavasca com vinagre e sal é um tanto curioso. O cara vai fazer sexo ou churrasco?Sobre castigo, vai faltar bambu para castigar tanta gente.
Mordida dos diabosVida de mototaxista não é nada fácil. Não faz muito tempo, em Ji-Paraná, um ladrão bunda-mole saiu do sítio disposto a fazer um assalto. O cara se deu mal. A vítima deu uma de canibal e arrancou com uma dentada a orelha do infeliz. Hehehe.
Tenta imaginar a cena: O ladrão, que assistiu muito filme, colocou uma calcinha na cabeça como se fosse um capuz, um boné com cabelo artificial e colocou na cinta um revólver pereba calibre 22.
Tudo estava planejado. Chamou o mototaxista e praticou o assalto.
Mãos ao alto, teria dito o ladrão. O pobre motoqueiro deve ter ficado assustado ao ver pela primeira vez uma calcinha falante.
De repente, uma outra pessoa passa de moto e a vítima pede por socorro. O ladrão tapou a boca do coitado que lhe tascou uma mordida. Foi tão forte que a arma caiu e o dedo ficou com uma brecha.
O ladrão ainda tentou atirar e o revólver mastigou. Nesse agarra-agarra, a vítima deu uma baita mordida na orelha do gatuno que saiu um pedaço.
Conta uma testemunha que a dupla continuou a briga. De repente os dois cansaram, sentaram-se e recomeçaram a luta.
O ladrão, que tem porte atlético de peão de boiadeiro, conseguiu vencer e fugiu com a moto. Não foi muito longe: a corrente caiu e ele abandonou a motocicleta. Na mesma noite o ladrão trapalhão acabou preso pela PM em Ji-Paraná. Foi reconhecido porque estava sem um pedaço da orelha esquerda. Hehehe.
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