Pegadinhas

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:-
Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.- Querido, isso nao importa, o que importa é que eu amo você.- Eu tambem amo você, mas só caso se você for virgem.- Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.

Qual o nome do filme?Resposta: Independe se dei. (Independence Day)

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus lábios eram balançados de um lado para o outro.Qual o nome do filme?

Resposta: Anão que balança o beiço. (A Mão Que Balança o Berço)

O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?Resposta: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)

Um homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?Qual o nome do filme?Resposta: "O quinto elemento"

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.Qual o nome do filme?Resposta: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)

O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.Qual o nome do filme?Resposta: O que é isso, companheiro?

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram se casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.Qual o nome do filme?Resposta: Ninguém segura este bebê.Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.Qual o nome do filme?Resposta: A família Adams.

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.Qual o nome do filme?R: Lêndeas da paixão. (Lendas da Paixão)

Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.Qual o nome do filme?R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?R: Alface oculta. (A Face Oculta)Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.Qual o nome do filme?R: EvitaCai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme? R: O Assa sino (O Assassino)Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme? R: Largo a azul (A Lagoa Azul).Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?R: Forra este grampo (Forrest Gump).

Você sabe fazer vitamina?Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.Bonita sua camisa! Linho fio grosso?Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Que time é teu?O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?R - Baseado em fatos reais2) Qual é o fim da picada?R - Quando o mosquito vai embora3) Qual é a comida que liga e desliga?R - O Strog-ON-OFF.4) Como se faz para ganhar um Chokito?R - É só colocar o dedito na tomadita5) Qual o vinho que não tem álcool?R - Ovinho de Codorna.6) O que é que a banana suicida falou?R - Macacos me mordam!!7) Como o elétron atende ao telefone?R - Próton!8) O que um cromossomo apaixonado disse para o outro?R - Oh! Cromossomos felizes!9) Como as enzimas se reproduzem?R - Básico: Fica uma enzima da outra10) Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?R - O nariz, é óbvio! (pensou besteira? mente poluída!

Por que o louco toma banho com o chuveiro desligado? Porque ele comprou shampoo para cabelos secos.Qual a diferença do gato para a Coca-Cola?O gato mia e a Coca Light.Qual a maior injustiça do Natal? O Peru morre e a missa é do Galo.O que um escorrega disse para o outro? Os ânus aqui passam rápido!!!O que é o que é: Destrói tudo com três letras? , FIMO que é o que é: Só tem alegria quando apanha? Um pandeiro.O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-pisca do carro está funcionando? Tá. Não. Tá. Não. Tá. Não...O que e que a banana suicida falou? Macacos me mordam!!!